[笑话] 笑话十则

1. 程序员买西瓜
程序员去水果摊买西瓜，摊主热情推荐：“这个瓜保熟！不甜不要钱！”  
程序员盯着瓜看了半天，突然问：“你这瓜的底层架构是什么？是单线程生长还是多线程光合作用？”  
摊主愣住：“啥？”  
程序员继续：“它的生命周期有多长？有没有内存泄漏？比如籽太多算不算冗余代码？”  
摊主：“……要不您换个瓜？”  
程序员摇头：“不用了，给我这个吧，虽然需求文档不清晰，但我就当是‘黑盒测试’了。”  
摊主默默切瓜，程序员尝了一口：“甜度误差在±5%以内，验收通过。”  
2. 唐僧取经的隐藏任务
唐僧取经路上，悟空突然问：“师父，我们为啥非要走路？俺老孙一个筋斗云就能到西天！”  
唐僧叹气：“你以为我不想？但观音说了，这是‘用户体验优化’测试。”  
八戒插嘴：“啥意思？”  
沙僧恍然大悟：“哦！如果直接飞过去，佛祖会觉得取经太容易，下次可能把需求改成‘徒手爬火焰山’！”  
唐僧点头：“不仅如此，路上打妖怪是为了收集‘九九八十一难成就’，否则如来不给发‘真经3.0版本’。”  
悟空抓狂：“合着咱们是给天庭刷KPI的！”  
3. 企鹅的烦恼
南极企鹅群里，一只企鹅突然宣布：“我要去北极！”  
其他企鹅震惊：“你疯了？北极有北极熊！”  
它淡定道：“没关系，我查过攻略了，北极熊不吃企鹅。”  
众企鹅：“为啥？”  
“因为北极没有企鹅啊！”  
“那你去北极干嘛？”  
“我要开直播当网红，标题就叫《南极叛徒的北极漂流记》，保准点赞百万！”  
一周后，它被北极熊追着跑：“救命！攻略里没说北极熊爱看直播啊！”  
4. 外星人点外卖
外星人第一次来地球，用翻译器点了份外卖：“请送一份‘碳基生物能量补给包’，不要葱花。”  
外卖小哥打电话：“您是要饺子还是汉堡？”  
外星人：“根据《地球美食指南》，推荐尝试‘会冒泡的黑色快乐水’和‘方形芝士能量块’。”  
外卖小哥：“……您说的是可乐和披萨？”  
外星人满意：“确认订单！另外，请附赠‘塑料竹签’两根，我需要验证地球人是否真的用它‘驯服火种’。”  
小哥默默下单，备注：“顾客可能是中二病晚期。”  
5. 猫狗辩论赛
狗子对猫说：“我比你忠诚！主人回家我永远第一个迎接！”  
猫冷笑：“你那叫‘无脑热情’，而我每次假装不在意，却偷偷用尾巴蹭他，这叫‘推拉战术’，人类就吃这套。”  
狗子不服：“我能帮主人拿拖鞋！”  
猫翻白眼：“我能把拖鞋藏起来，让他每天都有寻宝的乐趣，这叫‘用户体验优化’。”  
狗子急眼：“我能看家护院！”  
猫舔爪：“我能让主人心甘情愿买自动喂食器、猫爬架、激光笔……这叫‘经济学赋能’。”  
狗子沉默良久：“……你赢了，但下次偷吃我狗粮时别被我抓到！”  
6. 秦始皇玩手机
秦始皇穿越到现代，拿到手机后大怒：“这‘朋友圈’为何无人赞朕的兵马俑九宫格？”  
侍卫战战兢兢：“陛下，您忘了加滤镜……”  
秦始皇又刷到孟姜女发的《长城施工队血泪控诉》，怒摔手机：“李斯！给朕买水军刷好评！”  
李斯提醒：“陛下，现在流行直播带货，不如让兵马俑跳‘科目三’？”  点头：“准了！再让徐福在直播间卖‘长生不老仙丹’，就说第二盒半价！”  
7. 失眠的羊
一只羊数到第9999只时突然惊醒：“不对！刚才数到3721时，隔壁圈的老王羊打了个喷嚏，导致我进位错误！”  
它气呼呼地找牧羊犬投诉：“我要重新数！”  
牧羊犬：“你失眠就失眠，别卷我们行吗？”  
羊理直气壮：“这是原则问题！万一数错了，明天人类剪羊毛时按只收费，我岂不是亏了？”  
牧羊犬：“……你一只羊哪来的钱？”  
羊神秘一笑：“我偷偷在‘羊币’交易所挖矿了。”  
8.武侠餐厅的危机
江湖新开一家餐厅，招牌菜是“黯然销魂饭”。  
顾客抱怨：“饭里为什么有洋葱？”  
店小二抱拳：“此乃本店秘技——‘情花毒洋葱’，吃下后让人泪流满面，方显销魂本色！”  
另一桌大喊：“我的‘降龙十八掌烤串’呢？等了半个时辰了！”  
厨师从后厨飞出：“稍等！洪七公说火候差一分都不行！”  
突然，门外有人大喝：“我点的是‘独孤九剑奶茶’，怎么只有九颗珍珠？！”  
9. 拖延症巫师
巫师对着水晶球咆哮：“都周一了，你怎么现在才告诉我公主周日会被龙抓走？！”  
水晶球闪烁：“抱歉，您设置了‘消息免打扰’模式。”  
巫师边熬药边骂：“解药配方需要‘三天前的露水’，但今天是截止日期！”  
药锅突然开口：“您两周前就让我‘小火慢炖’，现在快熬成锅巴了……”  
巫师崩溃：“我的时间管理咒语呢？！”  
咒语书幽幽道：“在‘稍后阅读’文件夹里，已积灰十年。”  
10. 量子物理学家买咖啡
物理学家进咖啡店：“请给我一杯不确定性的咖啡。”  
店员：“……您是说美式还是拿铁？”  
他摇头：“要处于‘奶泡与黑咖的叠加态’，直到我观察它时才坍缩成一种状态。”  
店员翻白眼：“那得加钱。”  
物理学家付款后突然问：“如果我喝了一半停下来，算不算观测到‘半衰期’？”  
店员忍无可忍：“先生，您再BB，我就让您的咖啡进入‘薛定谔的微波炉’！”