jackvsfaker 2025-5-18 13:31
笑话二十则
1. 我问AI：“怎么才能变聪明？”它答：“删除‘躺平’文件夹，安装‘内卷’驱动——等等，检测到你正在摸鱼，已自动开启摸鱼模式。”
2. 考古学家挖到一枚键盘，兴奋道：“这可能是商朝遗物！”学生问：“怎么看出来的？”他说：“你看这‘商’键磨损最严重。”
3. 朋友说他在研究“时空穿越”，我笑他吹牛。他掏出手机：“你看，我刚给5分钟前的自己发消息‘别买奶茶’，结果现在手里还是有杯奶茶——说明平行宇宙真的存在！”
4. 去食堂打饭，阿姨抖了抖勺子：“小伙子，吃点青菜吧，补充点叶绿素。”我反问：“那我能光合作用吗？”阿姨点头：“能啊，你往工位上一坐，就是个‘光吃饭不干活’的绿植。”
5. 健身教练说：“每天跑5公里，一个月能瘦5斤。”我算了算：“那我每天跑10公里，是不是半个月就能瘦？”教练沉默两秒：“你可能先累到吃垮健身房自助餐。”
6. 蚊子在我胳膊上写“到此一游”，我反手就是一巴掌。它临死前发朋友圈：“警告同类！这片区域有‘反蚊障’，建议绕行……”
7. 老妈发消息：“你房间的‘古董’还要吗？”我紧张回复：“别动！我藏的漫画和游戏机都在那！”老妈：“想什么呢？我说的是你小学考38分的试卷。”
8. 参加“废话大赛”，我一开口就赢了：“我觉得这个比赛，如果不举办的话，可能就不会有了。”评委：“你这逻辑，简直无懈可击！”
9. 鱼对鱼缸说：“我好像被困在‘环形公路’了，开了一天车都没出去。”鱼缸叹气：“拜托，你连方向盘都没有，游错方向怪我咯？”
10. 同事把电脑壁纸换成老板头像，我问：“这么敬业？”他苦笑：“不，是为了提醒自己——‘摸鱼时，总有人在盯着你’。”
11. 去动物园看企鹅，突然下起雨。饲养员着急喊：“快把企鹅赶回屋里！”我纳闷：“企鹅不是不怕冷吗？”他说：“怕它们学人类，淋雨感冒了要请假！”
12. 儿子指着电视问：“古代人没有手机，怎么发朋友圈？”我答：“他们刻在竹简上，叫‘简友圈’，点赞全靠刻刀戳洞。”
13. 减肥时最痛苦的不是饿，是闺蜜举着蛋糕说：“就尝一口，热量会被你的决心吓跑的。”结果我尝了一口，决心跟着热量一起跑了……
14. 程序员教鹦鹉说话：“hello world”。鹦鹉学了三天，突然喊：“bug！bug！”程序员震惊：“你怎么知道代码有问题？”鹦鹉翻了个白眼：“你每天敲键盘骂的就是这个啊！”
15. 导游说：“这片湖叫‘情人湖’，传说情侣喝了湖水会永结同心。”游客举手：“那单身的喝了呢？”导游笑：“会变成‘电灯泡’，照亮别人的爱情。”
16. 我对洗衣机许愿：“拜托把我的白衣服洗回初恋的颜色。”第二天打开一看——白衣服变成了灰色，洗衣机留言：“初恋可能有点‘灰头土脸’，但很真实。”
17. 蜜蜂开会时，蜂王暴怒：“最近蜂蜜产量下降！谁偷懒了？”一只蜜蜂小声说：“可能是花的问题……它们都去拍短视频当‘网红花’了，没空产蜜。”
18. 朋友模仿脱口秀演员：“我家猫有个超能力，能把沙发变成‘猫抓板’，把茶几变成‘跳台’——唯一的缺点是，我家快被它拆成‘废墟’了。”
19. 老师布置作文《我的理想》，学生写道：“我的理想是当一只考拉，每天睡20小时，剩下4小时用来吃树叶和发呆——毕竟，人活着最重要的是‘可持续躺平’。”
20. 为什么冰箱总是很冷静？因为它知道，不管人类在外面怎么“热热闹闹”，回到家总得有个地方“降降温”——顺便藏起没吃完的蛋糕。